Жить с родителями после свадьбы: стоит ли игра свеч?
Жить вместе с родственниками – вопрос для супружеской пары и болезненный, и противоречивый. С одной стороны, если под боком бабушка, дедушка или незамужняя сестра, всегда можно рассчитывать на помощь в быту или в воспитании ребенка. Но вот другая сторона, как известно, неоднозначна и полна подводных камней. Какие сюрпризы может преподнести жизнь «втроем» и стоит ли впускать в свою семью и быт «доброго родственника», подскажут опыт семейных пар и наблюдения экспертов.
Прическа от бабушки
— У окна нельзя – Антошку продует, – заворчала Любовь Сергеевна и принялась двигать детскую кроватку в другой конец комнаты. Наташа и Андрей переглянулись. Он пожал плечами и шепнул: «Спокойно, милая, это мама от волнения – давно внучку не видела.
– Когда свекровь предложила переехать на год-другой к нам, а свою квартиру сдать, мы, если честно, обрадовались, — говорит Наташа. – Я за два года так намучилась с дочкой, так хотела поскорее вернуться к своей работе дизайнера, ведь круглые сутки была занята малышкой. Но когда мать мужа поселилась у нас в квартире, я поняла, что это было огромной ошибкой в нашей с Андреем семейной жизни.
С первых дней пребывания в доме сына с невесткой Любовь Сергеевна завела свои порядки. Во-первых, готовила теперь только она, и эта еда Наташе абсолютно не нравилась. Невестку свекровь отгоняла от плиты с ласковой улыбкой: «Ты весь день работала, устала, а я люблю готовить». Во-вторых, их маленькую Антониду теперь звали Антошка. Этот вариант имени не нравился родителям девочки, но Любовь Сергеевна упорно называла внучку так. Сын с невесткой решили не спорить – мол, бабушка рано или поздно уедет, и девочка снова станет Антонидой.
– Только не тут-то было, – кипятится Наташа, вспоминая эту историю. – Ребенку было два года, в тот момент она только начинала говорить и, как губка, впитывала новые слова. На вопрос: «Как тебя зовут?» дочка теперь отвечала: «Антошка» и потом еще долгое время называла себя именно так. А еще свекровь учила нашего ребенка глупым, безграмотным и даже вредным пословицам. Например: «Открывши рот, семь раз подумай и так же тихо рот закрой».
Третьим раздражающим фактором для Наташи стала перестановка, устроенная Любовью Сергеевной во всей квартире. Помимо детской кроватки, в доме поменялось расположение шкафов, кресел, кухонного стола. Она даже пыталась покуситься на супружеское ложе, заявив, что их кровать стоит не по фен-шуй.
– Впрочем, даже не перестановки, не это дурацкое «Антошка», не эти жирные блюда, которые она заставляла нас есть, так меня раздражали, – вспоминает Наташа. – Любовь Сергеевна, как радиоприемник, все время что-то приговаривала своим визгливым голосом. От невозможно было скрыться. Мужу все это тоже не нравилось, но что делать – квартира свекрови была сдана на год вперед. В итоге я сняла дизайн-студию и стала уходить на весь день туда – только бы не слышать ее голос. И вот, наконец, случилось то, что чуть не разрушило наш брак.
В тот вечер Наташа пришла домой из студии и остолбенела. Ей навстречу выбежал абсолютно лысый ребенок, в котором она даже не сразу признала свою дочку. Лицо девочки было заплаканным. На немой вопрос невестки свекровь пояснила, что остригла внучку наголо, чтобы ее волосы выросли густыми и вьющимися. Мол, это проверенный народный способ, который она опробовала еще на сыне.
— Тут уж я не выдержала, высказала ей всё, что думаю о ее жизни с нами, — делится Наташа — Любовь Сергеевна тоже за словом в карман не полезла, и я услышала о себе много нелицеприятного. Я, оказывается, и ленивая, и некультурная, а еще очень неблагодарная, ведь она столько для меня сделала. Когда пришел с работы муж, скандал был в самом разгаре. Он взял сторону матери, ведь та при виде Андрея схватилась за сердце и начала плакать. Я стала собирать вещи – свои и дочки. Ушли ночевать к подруге. В общем, не буду описывать подробности, но все кончилось тем, что свекрови пришлось досрочно расторгнуть аренду и съехать от нас. Но наши с мужем отношения дали трещину, и мы еще долго друг с другом не разговаривали. Сохранить брак помогла только семейная терапия.
Дочка загостилась
Несмотря на разницу в культуре и в возрасте (ему – 48, а ей – 56), армянин Сурен и москвичка Маша – очень счастливая и любящая пара. Поженились они несколько лет назад, но их отношения полны романтики, он называет ее «моя милая девочка» и его родня тепло ее приняла. Когда прошлым летом Сурен сказал жене, что у них в московской квартире на пару недель остановится его взрослая дочь, та восприняла это с воодушевлением.
— Мне представлялись уютные семейные вечера втроем за чаем, разговоры об их родной Армении, я сама человек радушный и хлебосольный. Мужу сказала, что его дочь может разместиться в нашей спальне, а мы временно будем спать в соседней комнате на диване, — говорит Маша. – Но реальность оказалась совсем другой. Лиана приехала с двумя огромными чемоданами – мне это показалось странным для двухнедельной поездки. Со мной не поздоровалась – лишь незаметно кивнула. И сразу стала вести себя очень бесцеремонно.
На следующий день муж смущенно объяснил Маше, что Лиана приехала не просто погостить. Оказывается, она поссорилась со своей матерью (его бывшей женой) и ушла из дома. Решила пожить в Москве. Эта новость не очень понравилась Маше. У них крохотная двушка и жизнь с горячим армянским мужем предполагает такие же горячие вечера и ночи, а тут – молодая девушка под боком, пусть даже и родственница.
— Я понимаю, что у любого может случиться сложная ситуация, — словно оправдывается за свои чувства Маша. — Лиане я ничем не показала своего недоумения и старалась быть с ней приветливой. Готовила блинчики, борщи и даже армянские блюда, натирала до блеска всю квартиру, а когда девушка уходила по своим делам, прибиралась в ее комнате. Но она оказалась настоящей нахлебницей и лентяйкой. Вела себя у нас дома как барыня и ни разу не предложила свою помощь по дому. Мыли посуду, готовили, делали генеральную уборку только мы с Суреном. Лиана же возвращалась домой только под вечер, ужинала, а потом уходила в свою комнату и листала соцсети. Денег в наш семейный бюджет она не вкладывала, ведь устроиться на работу в Москве она не смогла или не захотела. При этом общалась она у нас дома только с Суреном. Я – словно пустое место.
Так прошел месяц, другой, третий. Маша, наконец, поняла, что ссора девушки с матерью затянулась и никуда уезжать от них гостья не собирается. Ее мужу, которому теперь приходилось воздерживаться от секса да и вообще было не очень комфортно жить втроем, такое положение дел тоже не нравилось. Но каждый раз, когда Маша поднимала этот вопрос, он лишь вздыхал: «А что я могу сделать? Выгнать на улицу собственного ребенка?».
На пятый месяц совместного проживания Маша настолько вымоталась, что после очередной уборки за Лианой, которая лежала перед телевизором, похрустывая чипсами, просто разрыдалась. У Маши поднялось давление, пришлось вызывать скорую.
— Так, хватит, — наконец не выдержал Сурен. – Собирай-ка, дочка свои вещи и езжай мириться с матерью. Моя жена не заслуживает такого отношения.
Лиане пришлось уехать. А через неделю к ним домой явилась «делегация» из Еревана – двое его старших сыновей.
— Я знала, что девушка нажаловалась братьям на меня и на мужа и они приехали с ним поговорить, — признается Маша. — Сурен уединился с ними на кухне. Я приложила ухо к двери и стала подслушивать. И, знаете что? Я в своем любимом не ошиблась. Во время разговора он так яростно меня защищал! Рассказал сыновьям, как я старалась угодить Лиане, как готовила ее любимые блюда, и четко дал понять: никому не позволит говорить про меня плохо и будет всегда защищать наш брак. Сыновья все выслушали, поняли отца и пообещали серьезно поговорить с сестрой.
Никаких переживаний, гипертонического криза и объяснений с сыновьями могло не произойти, если бы супружеская пара с первого дня выставила четкие границы и установила общие правила. – поясняет психолог Елена Семенова. — Например, приборка квартиры и готовка – вместе или по очереди по графику, уважение к хозяйке дома – это по умолчанию, и так далее. Причем правила должна была озвучить не Маша, а именно ее муж – как отец девочки и хозяин дома. Супруги сделали ошибку в том, что с самого начала повели себя мягко, боясь показаться нерадушными, неучастливыми, но в таких ситуациях стесняться отстаивать свои границы не стоит. Маша и Сурен – пара, семья, и важно беречь отношения и не позволять никому нарушать эту гармонию.
А как же большой общий стол?
При общении с героями этих историй мне то и дело вспоминалась советская кинокартина «По семейным обстоятельствам». С одной стороны, детям и родителям ужиться сложно. С другой – а как же трогательная сцена с добрым и милым старичком, который рассказывает про дружную большую семью за большим столом и на которого накидываются внуки с радостными криками «Деда, деда пришел!»? Противоречие, не так ли? С этим вопросом я обратилась к психологу.
— Если пожилой родитель живет с молодой (или не совсем молодой) парой, ситуация может развиваться по-разному, и тут многое зависит от пола, — отмечает Елена Семенова. — В случае с одинокими мужчинами как раз все проще. Пожилой отец или дедушка – это фактически автономная личность. У него могут быть свои дела, свои интересы (например, рыбалка, просмотр футбола или дача). В то же время он может помочь с детьми, прибить полку или починить розетку, поддержать интересную беседу. Мужчина не будет претендовать на роль хозяйки дома, у него нет такого интереса, а значит, он не станет устанавливать свои правила. Поэтому в случае с дедушками прогноз совместного проживания более благоприятный.
Совсем по-другому, по мнению эксперта, может складываться семейная жизнь, если супруги живут под одной крышей со свекровью или с пожилой парой — родителями мужа или жены. Тут у обеих женщин наверняка возникнет желание поделить территорию и начать открыто или подсознательно воевать за лидерство.
— Между дамами могут возникать не только бытовые споры, — уточняет Семенова. — Свекровь может подспудно ревновать своего сына к невестке, а теща – пытаться (опять же неосознанно) кокетничать с зятем. Хотя материнская ревность и придирки к зятю тоже не исключаются. Пожилой женщине, которой приходится делить квартиру с дочкой или сыном, хочу пожелать лишь мудрости, терпения и любви к собственному ребенку. Ведь если вы искренне хотите для дочки или сына семейного счастья, вы сто раз подумаете, стоит ли обижаться на зятя или невестку. Не лучше ли уступить первенство? Согласитесь: гораздо экологичнее и выгоднее для всех, если бабушка в семье – не соперница, не ревизор и, тем более, не враг, а добрая помощница.
Дедушку потеряли
— Нашего дедушку мы обожали, — рассказывает молодая мама Елена о тесте. – Когда Игорь Иванович овдовел, мы с мужем переехали жить к нему в трехкомнатную квартиру. Дочка тогда только родилась. Вы не представляете, как он нам в первые годы помог – был настоящей палочкой-выручалочкой. И детские смеси готовил, и пюрешки. Малышка его очень полюбила. А когда она стала постарше, он ее гулять водил, на кружки, зимой научил кататься на коньках и на лыжах! Игорь Иванович очень активный, деятельный, моложавый. Правда, это его и «сгубило».
Елена с грустью вспоминает, как однажды за семейным ужином Игорь Иванович объявил, что женится.
— Понимаете, ребята, человек – существо парное. Одиноко мне одному. И вот недавно я встретил очень хорошую женщину. Я с ней расписываюсь и жить мы будем не здесь, а у нее. Потому что негоже двум хозяйкам вертеться на одной кухне. Да и вам лучше своей семьей…
В новой жене тесть не ошибся: как констатирует Елена, она и правда хороший человек. Только вот добрый дедушка, всегда готовый посидеть с внучкой теперь для них безвозвратно потерян. Супруга Игоря Ивановича живет в другом городе, так что видится он с внучкой теперь раз в полгода.
— Обидно, конечно, но разве мы вправе лишать человека шанса построить свою любовь? Пусть даже в 63 года, — мудро замечает Елена. – В чем-то свекор прав. Человеку нужна пара, и жить троим взрослым в одной квартире, наверное, не очень правильно. А любить друг друга можно и на расстоянии.
Другие риски
— Помимо угрозы для супружеских отношений совместное проживание с родителями несет еще и другой риск – это потеря самостоятельности и своего «я», — рассказывает семейный психолог Анна Морозова.
Эксперт перечисляет следующие опасности:
1. Можно попасть в финансовую зависимость, ведь часто бывает, что умудренные опытом родители (если они сами еще не пенсионеры) пытаются избавить молодёжь от материальных хлопот. Они берут на себя оплату коммуналки, сами покупают продукты, а если в доме ребенок, не вылезают из детских магазинов, подыскивая внукам гостинцы и платья-распашонки. В итоге молодые муж и жена не смогут научиться вести семейный бюджет, экономить и распределять доходы. Когда рано или поздно родитель уйдет из их жизни, они обнаружат, что денег нет, и это повлечет за собой влезание в долги и кредиты.
2. Если старший родственник – человек с ярко выраженными лидерскими качествами, он может поглотить своим авторитетом молодую пару. В итоге муж и жена станут тенью бабушки или дедушки и будут жить чужим умом. Они окажутся в позиции ребенка, и взрослый в их доме будет только один – пожилой родственник, «гуру», указывающий, как воспитывать ребенка, как питаться, как правильно гладить шторы и даже за кого голосовать на выборах.
3. Независимо от того, сильный или слабый характер у пожилого родственника, молодые супруги волей-неволей будут вынуждены все свои планы согласовывать с ним. Захотели пригласить в дом гостей? Завести домашнего питомца? Поехать в отпуск на море? Сделать ремонт? Все эти желания могут стать невыполнимыми. А вдруг бабушка не любит собак, а шум перфоратора вызывает у нее мигрень?
— Последний пункт относится и к жизни с братьями-сестрами и прочими молодыми родственниками, — акцентирует Морозова. – Если они живут в вашей квартире и ведут с вами общий быт, без их согласия никаких серьезных решений уже не примете.
