Долгие новогодние каникулы провоцируют домашних тиранов, эмоциональных садистов и энергетических вампиров
В новогодние праздники манипуляторы распускают крылья, так как в череде застолий поводов впиться в наши слабые места у них становится гораздо больше. Оживляются всяческие лже-целители, продавцы сомнительных товаров и снадобий и прочие умельцы впарить празднующему человеку что-нибудь ненужное. Расцветают манипуляции и в личной жизни, но именно тут, по мнению специалистов, есть важные нюансы.
тестовый баннер под заглавное изображение
Психологами во всем мире описано как минимум 100 проверенных способов манипулирования людьми, часть из них успешно используются политтехнологами, спецслужбами и коммерческими структурами. Все мы время от времени сталкиваемся с манипуляторами — на работе, в личной и общественной жизни. Нас учат, что манипуляция, когда кто-то, не озвучивая свои истинные цели, воздействует на нас исподволь с целью получить нужный себе результат, — это зло, которому надо уметь противостоять. Но, оказывается, когда речь идет об отношениях мужчины и женщины, не все так просто — к таким выводам пришли специалисты. На некоторое манипулирование отзываться можно и нужно, но для этого нужно уметь отличать манипулятора от человека, которому просто надо поговорить.
Если верить специалистам, манипуляторы обычно используют «суетные» качества личности или ее проблемы — тщеславие, зависть, стяжательство, соперничество, одиночество, мнительность, неуверенность в себе и пр. Механизмы манипулирования стары как мир: во все времена находился кто-то, подталкивающий окружающих к выгодным ему действиям, сыграв на их страхе за себя или близких (сделай, а не то всем будет плохо), на жалости или стыде (неужели тебе не жалко?), на благодарности (я же тебе помог, а ты…) или путем провокации (а тебе слабо?).
— Манипуляторы бывают не только осознанные, но и подсознательные, — поясняет семейный психолог Айна Гасанова. — Например, все родители знают, что среди самых маленьких попадаются очень талантливые манипуляторы, умеющие вертеть как хотят не только родными, но и посторонними взрослыми. Очевидно, что человек трех лет от роду не изучал пособия по воздействию на окружающих, это неосознанное поведение. Такое же «не нарочное» манипулирование встречается и среди взрослых — и оно часто является сигналом о том, что человеку не хватает поддержки, любви, понимания, тепла, разделения его эмоций. Именно поэтому оно, как правило, периодическое или ситуативное, а не постоянное. Такое манипулирование — своего рода позывные о том, что человеку необходима обратная связь, и его надо не пресекать как злостное, а реагировать, откликаться. Сегодня многим это просто жизненно необходимо.
Следует понимать, что злостные — то есть осознанные — манипуляторы привычно устраивают свои дела с помощью манипулирования везде, где они функционируют: на работе, в семье и любом коллективе, даже временном — например, на отдыхе. А невинные — подсознательные — пускаются в манипуляции только с близкими, пытаясь, как дети, выманить таким образом их внимание, ласку, заботу или просто доброе слово.
Злостный манипулятор и в личных отношениях будет использовать так называемые запрещенные приемы: шантаж, давление на жалость, длительное гробовое молчание, буквально выматывающее партнера, провокацию гнева, формирование чувства вины, внезапные исчезновения, резкие расставания из серии «Я всю ночь не спал, думал и решил, что я тебя недостоин, прощай!». Невинное же манипулирование отличает отсутствие «ударов ниже пояса». Осознанные манипуляторы сначала присматриваются, собирают информацию о жертве и ее слабых местах, на которые можно давить, а у подсознательных манипулирование включается автоматически, как у детей, причем только по отношению к тем, к кому они больше всего привязаны и кому доверяют.
По словам специалистов, человек, который сам не брезгует манипулировать окружающими, всегда распознает манипуляцию по отношению к себе — не только в общественном пространстве, но даже в собственной постели. Зато большинство их жертв на вопрос, какие им известны способы манипулирования в личных отношениях, ничего припомнить не могут.
— Арсенал злостных манипуляторов очень велик даже в благополучных с виду личных отношениях, — подчеркивает семейный психолог. — А у неосознанных как такового арсенала и нет, но сегодня их даже больше, чем злостных. В беспокойное время даже тем, кто обычно спокоен и умиротворен, начинает не хватать сильного плеча для опоры, понимающей жилетки для слез и прочих столь же важных для нашего выживания вещей, дать которые может только близкий человек.
Специалисты советуют такие «вымогательства» со стороны любимых не игнорировать, а по возможности удовлетворять. Но предупреждают: в отличие от злостных манипуляторов «невинное домашнее манипулирование» имеет пол — мужчины и женщины делают это по-разному.
«Ну раз уж у нас зашел такой разговор…»
— Мой муж Паша — очень спокойный, сдержанный человек, — делится 35-летняя москвичка Ксения. — Он вузовский преподаватель с большим стажем, мы вместе 10 лет, я была уверена, что знаю мужа как свои пять пальцев и понимаю без слов. Но, видимо, сложностей такого рода прежде мы не испытывали.
По словам жены, некоторое время назад супруг стал вести себя странно.
— В один из выходных я обратила внимание, что Паша запретил нашему 9-летнему сыну гулять до того, как он сделает уроки. Я заступилась за сына, сказав, что сейчас темнеет рано, и пусть ребенок погуляет, пока светло, а потом сядет заниматься. Но тут муж аж повысил голос, что с ним бывает крайне редко, и отчитал меня, а заодно и Антошку, нашего сына, по поводу того, что «принципы дороже всего». Паша обычно немногословен, а тут целой лекцией разразился!
Вскоре случай с «принципами» повторился, но уже совсем на другом поле.
— У нас жильцы инициировали строительство многоуровневого гаража рядом с домом, муж пошел на собрание, где вели перепись желающих по количеству авто на семью. А соседка наша попросила записать на ее фамилию два места: мол, машина у них пока одна, но планируется покупка второй. И Паша мой вдруг так резко ей заявляет: «Вот купите, тогда и запишетесь второй раз! Мне не жалко, чтобы за вами было лишнее место, но врать я не стану из принципа!» Я аж опешила. Соседка еще такая хорошая, всегда выручит, если что-то надо, а тут такой нелицеприятный отказ!
По поводу обиженной соседки Ксения Павлу попеняла, а он, по словам жены, будто только и ждал подходящего повода, чтобы прямо взорваться очередной нотацией о принципах. А еще через пару дней Ксения случайно услышала, как ее муж по телефону отказывает коллеге, просящему прикрыть его отсутствие на заседании кафедры.
— Паша ответил: «Мне не жаль сказать, что ты в местной командировке, но я не буду врать из принципа», — пересказывает слова мужа Ксения. — Тут я уж не на шутку испугалась: не поехала ли у Пашки крыша?!
Загадка «внезапных принципов» мужа раскрылась для Ксении так же неожиданно, как и возникла.
— В субботу вечером, после того, как сын Антошка ушел спать, мы с Пашей сели смотреть детектив. Там была такая сцена: экспедитор, чьей зарплаты едва хватает на прокорм семьи, волею случая остается наедине с большой суммой наличных денег, которую никто не станет искать. И в этой ситуации наш герой везет неучтенный кэш в полицию, а я возьми да брякни: «Лучше б детей ехал кормить и мать лечить, никто ж не видит!» И вот тут Пашу моего как прорвало! Как заорет: «Да какая разница, видит кто-нибудь или нет, он-то сам себя видит! А он честный человек, и для него взять чужое — значит переступить через свои принципы!» Орал, я в жизни его таким не видела! Но зато в итоге я поняла: мужу очень надо было выговориться. Но он никак не мог подобрать подходящий «инфоповод», так как когда-то давно сам предложил заключить пакт: дом — это дом, и грузить в нем других своими рабочими проблемами не следует…
В процессе громкого монолога Павла, в ходе которого он обличал и клеймил всех беспринципных людей, выяснилась и суть его личного «груза»: Павел поставил одному из студентов «двойку» на третьей пересдаче, понимая, что это неминуемое отчисление, и балбесу придется идти в армию. Он просил, требовал и даже умолял этого студента подготовиться хотя бы на «тройку», но, когда тот явился, явно ни разу не открыв учебник, даже на третью пересдачу, не выдержал и выставил заслуженную оценку. Но с тех пор мучился, пытался себя оправдать, а в итоге лишь винил: как могут принципы быть дороже жизни молодого парня, которая после отчисления может пойти наперекосяк?!
— Мужу всего лишь надо было услышать «ты прав» от самого близкого человека, которому он доверяет, — поясняет Ксения. — Я это тут же ему и сказала. И он сразу же успокоился, перестал нервничать и везде искать «принципы».
Как рассказал сам Паша, со своими друзьями или коллегами «таким» он поделиться не мог. И даже со мной он не мог просто так взять да поделиться — ему потребовалась вся вот эта прелюдия и возможность перед признанием выкрикнуть: «Ну раз уж у нас зашел такой разговор…»
«О, я ненасытный монстр!»
Странности начались и у супруги 37-летнего айтишника Игоря. Обычно веселая, дружелюбная и словоохотливая, Юля стала какой-то подчеркнуто мрачной.
— Сначала я даже не придал значения, — рассказывает Игорь. — Юлька отходчивая как ребенок: даже если надуется, то через пару часов сдуется самостоятельно, можно за ней не бегать с извинениями. А тут смотрю: день-два-три — и никак не сдувается моя любимая! Стал вспоминать. И ничего не вспомнил: лично я ее точно не обижал. У нее будто бы образ какой-то новый — задумчиво-роковой…
— А между вами не принято, что ли, просто взять и спросить: «Что с тобой?»
— Я, наверное, и спросил — если честно, не помню. А раз не помню, значит, она ничего важного не сообщила. Да мы вообще никогда не ссорились. И раньше она никогда так себя не вела!
— Как именно?
— Ну, например, вдруг как сказанет: «Да, я сильная личность, со мной нелегко даже любимому мужу!» Или «Я не из тех, кто все время будет кивать!» И она в эти моменты не ко мне обращалась, а будто сама с собой разговаривала.
Через неделю выяснилось, что в режиме «рыцаря печального образа», перемежающегося припадками самобичевания в форме монолога, жизнерадостная Юля выдержала еще три дня. А на четвертый вечером явилась домой в подчеркнутом подпитии и всеми силами добивалась, чтобы муж обратил на нее внимание.
— Чего мне ее ругать, захотела и выпила, — пожимает плечами айтишник на вопрос, не отругал ли он жену за нетрезвый вид.
— Высокие отношения! И даже не спросили, с кем?
— Почему, это я спросил. С Катькой, спрашиваю, накидалась? И тут она мне вдруг прыг на шею: «Ну слава богу, а я все жду, когда же ты меня спросишь!» Оказывается, неделю назад она уже со мной делилась, что поссорилась с той самой Катькой на всю жизнь. Вот сейчас вспомнил, а тогда напрочь забыл — верите?! А Юля, оказывается, решила, что я ее осуждаю, раз ничего не говорю. И мучилась все эти дни.
— Никак не пойму, а почему нельзя было спросить: «Ты что, осуждаешь меня за ссору с Катькой?»
— Юля говорит, что так и спрашивала. А я, мол, «посмотрел сквозь нее и ответил, что каждый имеет право на собственные заблуждения». Убей — не помню!» Но я все исправил. Сказал, что ни байта ее не осуждаю.
— И Юлия успокоилась?
— Ну да, как рукой сняло.
Что ж, программиста Игоря извиняет лишь то, что на Юле он женат всего три года. То есть, учитывая его погруженность в работу, можно сказать, что еще плохо ее знает. Но если он и дальше продолжит не слышать живого человека рядом, то «съехать с катушек» его половина может уже не для привлечения внимания, а по-настоящему.
— Как мы видим, иногда мужчина и женщина хотят одного и того же, но совершенно по-разному, — резюмирует семейный психолог Айна Гасанова. — И Павел, и Юлия одинаково хотели обратной связи от любимых, их одобрения и поддержки. Но при этом мужчина уже заранее внутренне отстаивал собственную правоту: «Принципы важнее всего!» А женщина в ней сомневалась: «Да, со мной нелегко!» Конечно, роли могут меняться в зависимости от индивидуальных качеств: встречаются и женщины с твердым мужским характером, и мягкие женственные мужчины — дело не в этом, а в том, что они хоть и манипулируют партнерами, но как бы не ради корысти. Такое манипулирование следует не отсекать, а отвлечься от своих неотложных дел и уделить время партнеру. Если он «вымогает» обратную связь именно от вас, значит, она ему особенно важна — ваше мнение, ваше отношение. Не жадничайте, ведь порой всего одного слова того человека, чье мнение для вас ценно, хватает для того, чтобы успокоиться и обрести уверенность в своей правоте — или, наоборот, взглянуть на ситуацию другими глазами.
